noche perfecta

<<Silencio y soledad en toda la casa.

Habitación a oscuras, mínima luminiscencia.

Auriculares desconectados de los parlantes.

La lista de los favoritos en pause.

Pantalla con lyrics claras.

Sólo mi voz rompiendo el orden.>>

Sacar lo que molesta por dentro con sonidos y voces ajenas.

 

¡Al fin!

Finalmente ha terminado Mayo. Mes que otrora fue mi favorito, no sólo por el otoño mestizo de invierno y agua, sino por los diversos contrastes que acuden como si fuera regla. Particularmente en este 2012, se me hizo tan tan tan pero tan largo que no estoy seguro de que realmente haya sido sólo uno. Un mes de treinta y un días, un mes que años anteriores me hizo mucho más feliz que éste si es que lo fui, por diversos motivos. Si pudiera olvidarlo, lo olvidaría sin pensarlo más… lamento que mi memoria no deje ir tanto como yo quisiera. Tampoco es que nada bueno haya sucedido, simplemente no se puede comparar una alegría material (como fueron los picos en su mayoría) con lo que realmente debería decirse feliz. Tuve mis pequeños minutos de iluminación, pero las horas de caverna han sido insufribles. Es una gracia que no pueda recordar el pinchazo del dolor con sólo aludirlo. Espero que la primer mitad del año mejore y la que siga brille.

 

encuentros

Siento, más últimamente y con mayor frecuencia, la necesidad de encontrarme con otra gente. No cualquier otra, de esa sobra y las choco todo el tiempo, hablo de gente mayor, con otras experiencias vividas y pensadas, con ideas concebidas en otras épocas y con otros motivos, que pueda compartir algo conmigo, aportar a modificar esta rutina de tedio y sin sobresaltos. Agitar completamente la calma tormentosa del día a día.

Quizás es la necesidad de cambio, la necesidad de sentir que uno todavía puede sorprenderse con algo que jamás se le había ocurrido ni en las más extrañas pesadillas del subconciente. Ver que hay algo que importa más que el simple entretenimiento, el conformismo-resignación y el placer egoísta; una utopía fantasiosa de seres imaginarios en futuros inciertos. Una razón, o el indicio de una.

Tampoco es que las personas con las que hablo no tengan su aporte de gracia, es que simplemente ya las conozco. Tengo un manojo de seres queridos que tanto sentimental como cotidianamente me acompañan, me contienen; las quiero y las cuidaré mientras sigamos entendiéndonos. Sin embargo, necesito ver un poco más lejos, un poco más adelante o más atrás.

 

crítica

Es cierto que hay un punto en el que las críticas molestan, punto en que no son más que pura opinión y no dan lugar a una discusión realmente prolífera. Con prolífero me refiero a aquellas en las que ambos absorben un conocimiento nuevo, una visión diferente, conoce al otro un poco más (comparta o no, adhiera o no, se acepten o no), hay una ganancia, por más pequeña que sea.

Aún así, y dejando este exceso fanático de hacerse escuchar incluso diciendo tonterías de lado, he notado la total ausencia de crítica en el día a día, en la rutina común y sencilla que todos y cada uno vivimos. Miles de veces uno suelta una frase o un comentario (no digo decir algo inteligente, voy a lo mínimo), y la respuesta que debe esperar casi sin excepción es la que no tiene un contenido de clase alguna, sólo una aceptación y a otra cosa.

No me sorprende, en realidad, pero sí me molesta. No siempre se comparte alguna palabra personal, pero cuando se hace, se espera algo a cambio que no sea vacía, es el mínimo. Ojo, sé que no se aplica a todos, que a muchos les gusta compartir cosas sin sentido para obtener las mismas respuestas sin sentido, una suerte de placebo a falta de algo más. Yo no. Siempre espero algún comentario que vaya un poquito más allá del simple recibido y mirá aquello qué lindo. Porque, simplemente, si no recibo… dejo de dar.

 

luz

Contra toda lógica, siempre hay algo que nos detiene al momento de hacer el gran salto. Será un pequeño miedo a lo que no hemos visto, a lo que podríamos ver, una pequeña esperanza, una chispa de optimismo peleando contra el vacío, una perseverancia irracional, un último aliento del ego tratando de decir que se puede… siempre algo es.

Quizás dejarlo todo es una de las máximas aspiraciones de la libertad individual, el grito rebelde, revolucionario, casi anárquico y, al mismo tiempo, ermitaño y egoísta. Buscar con tantas fuerzas lograr modificar aquello que nos presiona, que nos limita, para sólo ver que todo es más pesado de lo que imaginábamos, que el sueño que nos servía de motor no es más que una pieza rezagada de nuestra infancia que la vida todavía no pudo romper… no completamente.

Y me sigue pareciendo increíble que, con tanto que uno ve de frente, aún así, no se anime a saltarlo. Seguir atado a este espacio, este tiempo que nos corre y nos detiene, por no saber, por no poder, por cobardía o valor… A veces veo una pequeña luz, otras veces la invento, pero no la logro entender.

 

cuesta arriba

Antes lo he mencionado, quizás indirectamente. También es notoria la cantidad de veces que lo he leído en otros blogs que leo buscando nuevas vistas (son tan variados y tantos que uno puede leer lo que menos espera). Es la idea, una opinión que me molesta en algún punto pero que, ciertamente, es aplicable y tiene los resultados esperados. Me refiero al “no esperes mucho y te decepcionarán poco“. Si bien digo que funciona, lo cierto es que se baja tanto la vara que uno termina sintiéndose completamente solo. Mas allá de eso es a lo que voy, porque no quiero caer en ideas pesimistas o de tinte elitista.

Desde la general lo hacemos todo el tiempo, pero en cuanto vamos cerrando los círculos y acercándonos a las personas más allegadas, es en el preciso momento cuando me entra la incertidumbre punzante. Duele menos esperar poco de un conocido o de un compañero de ámbito que de un integrante de la familia o de un amigo cercano. Ídem cuando espero lo maravilloso y superdotado. Digo esto porque caer en extremos también es malo, ¿espero demasiado o espero muy poco? Ambas parecen igual de erradas, viéndolo así, más no se puede esperar lo necesario porque no hay forma de saber cuánto es realmente lo necesario, menos aún si tenemos que medirlo en base a cada una de las personas y “no meterlas en la misma bolsa“. Nuevamente con uno conocido “no se puede medir a todos con la misma regla“. Oh! La individualidad…

¿Cuál es la cuestión? Ya no sé para cuál lado medir, quisiera que dejar de medir fuera posible. Si espero mucho, justifico constantemente la falla con algún motivo que termine cayendo en lo “tonta que soy por esperar algo así de otra persona“. Si espero muy poco, me cuestiono a mí misma por ser tan poco ambiciosa, simplista o conformista. Sin embargo, las personas no se cambian con la mera expectativa, incluso si uno las hace patente, osa hacer la petición directamente, la libertad de negarlo no deja de existir y la obligación (por el motivo que fuera móvil) sólo generará un reproche.

¿Por qué cuesta arriba? Porque esto es puramente acumulativo. Vivir es recordar y la memoria puede fallar, pero no cuando se siente uno tocado.

 

planes III

Es muy extraño como, casi la mayor parte de las veces, las cosas que se planean no salen jamás ó, también lo más común, terminan saliendo justo al contrario. Pintar en celeste y ver que ha quedado rosa. Puede que aún falte entender muchas cosas antes de poder decir A y tener A para el fin del camino.

Hace poco más de un año, me había propuesto pasar lo bastante desapercibida como para no intervenir en el camino de nadie y, por supuesto, para no intervenir el mío complicándolo de alguna manera imprecisa-novista. Vueltas que da la vida, vueltas que dan las personas. Si ese yo me viera ahora, seguramente se sentiría completamente contrariado, quizás un poco molesto y otro poco decepcionado.

Conocí gente nueva, unos pocos al principio (quizás de ellos sólo un par realmente lleguen a convertirse en personas importantes y bien queridas con el paso de los años), ahora ya son varios más. Si bien es cierto que pueden existir momentos en los que uno crea que metió la nariz en la cueva equivocada, todo tiene valor. Tengo la certeza de que esta vez es más grande que sólo una pequeña experiencia. Hay palabras y situaciones que de otra forma jamás se hubieran dado, jamás hubiera tenido que sentir ni pensar. Estoy agradecida de poder estar así ahora mismo, de poder crecer con vivencias ajenas que superan mi imaginación. Es un soplo de aire nuevo, una pesudo-salida a lo que ya estaba acostumbrada. Una nueva pelea para la cual no concebía estar ni cerca de los límites.

Porque, sin duda, estar siempre en el mismo espacio te estaciona, te fermenta… te pudre.

 

la aceptación molesta

Me gusta creer que se busca una cierta paz entre todos y cada uno de los individuos, que todos (la mayoría) tienen esta idea presente. “Que se tira para el mismo lado“. Todos detrás de ese ideal que sería la existencia de la igualdad, una aceptación del otro, fuera quien fuere y sin que nada ponga una barrera de violencia (cualquier tipo) en el medio, entre ellos.

Aún tratando de que así sea, siento que me es difícil aceptar a todos y cada uno. Incluso la razón discrimina cuando lo pienso mejor, lo pienso un poco más. Aceptar hace doler. Sí, dolor es precisamente la palabra que tengo que usar. ¿Por qué? Porque tengo que justificar-entender las diferencias para lograr encontrar la igualdad y, casi todas las veces, verlas me hace sentir totalmente fuera de lugar, haciendo lo inútil, lo que no tiene sentido.

No es esa sensación de nadar contra la corriente, es la sensación de que no estás siquiera en el agua.

 

salir

Cada vez con más ganas, quiero salir. Muchas, una o ninguna razón. No es salir de una habitación o salir a caminar por otro lugar poco habitual, ó irme de viaje… no, quiero SALIR. Desconectarme de todo, desentenderme de muchas cosas, olvidarme de estas tonterías, un poco de aire, completamente. Libertad, independencia, paz.

Hay que ser muy pacientes, no pasivos, pacientes. Correr como desquiciado no ayudaría en lo más mínimo, los problemas también tienen pies… algunos auto. Hacer con calma para conseguir lo deseado, puede costar, puede hacerte perder el entusiasmo, pero se llega. Por eso mismo tengo que contenerme a mí misma cuando siento ganas de salir corriendo, de escaparme irracionalmente sin haber cumplido con lo mínimo para poder salir. Mucha fuerza, mucho control.

Pero, definitivamente, algún día. Saldré.

 

ecos

Desde el domingo pasado (que recuerdo fue el primero de este lapso), más o menos, he estado teniendo secuencias de déjà vécu, en repetidas ocasiones durante el día. Varias veces y no justamente una detrás de la otra, separadas por algún tiempo. Ahora mismo tuve una y no son las ocho de la mañana todavía.

Quizás deba tener algún tipo de relación con el sueño que uno siente (he estado muy somnolienta estos días); cuanto más distraído se está, menos anclado a la vigilia, más parece acercarse todo lo que vivimos a un estado anterior, un sueño que ya tuvimos.

También leí hace tiempo que estos fenómenos bien parecen ser una suerte de falla de la memoria, como la falta de un acuse de recibo que genera un re-envío de la información… generando el tan conocido efecto de copia, de ya vivido, sentido.

¿A ustedes les pasa seguido? ¿Con qué situaciones? ¿Qué opinan de esto?