Cosas que me dejó la pandemia

El agujero negro que duró más o menos dos años, y que sólo lo uso a fines métricos, dejó algunas cosas olvidadas. Bueno, no es que las dejó olvidadas, sino que fueron sucesos que se dieron en este marco y, de alguna u otra forma, siento que dejaron una huella. Y, como me gustan las listas, no más las listaré en cualquier orden.

• Regreso al culto del crossfit. Ahora ya hace un poco más de un año desde que decidí volver a hacer una actividad física con tal de salir de casa. Fue una buena decisión, no sólo por la actividad misma (siempre hace falta), también porque me permitió conocer personas nuevas, tener un aire distinto. Venía relegando este tipo de actividad por otras más cerebrales… y quizás no lo valió.
• Un agujero en el corazón, literal y metafóricamente hablando. Literal porque, haciendo unos estudios de apto físico, apareció una CIA (la cual debería ir a controlar, pero bueno… relegando de nuevo). Metafórico porque, ya saben… hay cosas que dejan marcas, pensamientos que retornan.
• La partida de Manchita. Un gato adulto (cumplió 16 años en febrero), que venía mostrando que estaba haciéndose abuelito, para finalmente despedirse. Ahora está junto con los otros tres que marcaron mi niñez, Katrina, Kenshin y Nani. Y, quién sabe, quizás también Ketchup –lagrimita.
• Viajes reprogramados y sin programar. En este punto me detendría más, pero sólo diré que ese viaje de estudio y turismo que se había agendado en 2019 finalmente se dio en (junio ’22) y que, motivo de impulso y escape, hice tres más con cero anticipación (octubre ’21, noviembre ’21 y abril ’22). Experiencias que hoy parecen sueños lejanos.
• Responsabilidades laborales aumentadas. Me dieron un cargo (noviembre ’20) que, lejos de ser algo sencillo o manejable, me genera inseguridades y, varias veces, ganas de tirar todo por la borda para verlo hundirse. Tengo apoyo, no lo voy a negar; sin embargo, la sensación de estar cometiendo actos que pueden afectar a tantas otras ramas, me hace sentir culpable antes de tiempo.
• Una mitad en cero y ahora un lento reconectar con el hábito de la lectura. El 2020 fue un año de cursadas (tanto de la uni, como de cursos y una diplomatura, como ya dije en algunos posts anteriores), muchas de las lecturas fueron de la uni. El año pasado cursé menos (dos diplomaturas, cursos varios y japonés), pero me enfrasqué en otras cosas, sin terminar ninguno de los libros que empecé. Entonces, en ambos tramos la lectura recreativa cayó (ver 2020, 2021). Pero para comienzos de este 2022, retomé con lentitud. Hasta tuve un episodio de «salir del trabajo para irme a leer hasta que me tocaba irme a dormir, durante una semana» solo para terminar el libro. Mecanismos de coping, seguro. Lo que conecta con lo siguiente.
• Darme cuenta que no todo es estudiar para tener la validación correspondiente. Desde que tengo memoria que todo es estudiar, hacer trabajos, rendir. Desde casi primer grado, pero ganando inercia en la última media década, no hacía más que sumar actividades académicas. Este año me fastidié y tiré la diplomatura que estaba haciendo por la ventana. Falta soltar un poco el tema de los cursos, estoy trabajando en eso.
• Busco sacarme la eterna sensación de que mucho de lo que hice, aunque me deja donde estoy hoy, en realidad me relegó en muchos otros aspectos. Cosas que otros consideran normales de su juventud o necesidades que podrían estar ya satisfechas, siento que las tengo como pendientes e inalcanzables a esta altura. Tampoco es que me arrepiento, solo que por ahí podría haber sido ligeramente distinto. Los what if eternos.
• Dejé el animé indirectamente, este año no sé si llego a la cantidad de 20 episodios. Y es porque me enfrasqué en dos chupa-sangres chinos: Mo Dao Zu Shi (las tres series animadas y los 50 epis del drama me los vi en menos de un mes, ahora ando con las novelas), y Genshin Impact. Creo que tengo que ir a Adictos Anónimos para sacarmelos de encima.
• La necesidad de retomar la escritura y el dibujo, incluso una ligera latencia por crear en lo material. Todo lo anterior parece estar armando el espacio para que pueda seguir esos impulsos que me agarran cuando estoy haciendo otra cosa (así sea limpiando el arenero). Cada vez es más recurrente la narración interior, sin llegar al papel. Las imagenes armándose pero tampoco siendo boceteadas.

 

Sunglasses

Ventajas de usar lentes de sol, totalmente comprobadas:

• Podés abrir los ojos en ambientes muy soleados sin quedar chinito.
• Podés mirar lo que quieras y a quien quieras, y no se van a dar cuenta.
• Podés revolear los ojos mientras te hablan, sin herir susceptibilidades.
• Podés sacarte fotos y parecer alguien importante o famoso.
• Podés dormir y todavía parecer que estás presente.
• Nadie se va a dar cuenta de que estuviste llorando.

 

恋は雨上がりのように

Algo pasa cuando, al ver una serie, ya no te identificás tanto con el protagonista (la, en este caso), pero sí con el viejo.

A esta serie la tenía en la lista de «want to watch» hace un tiempo. En verdad no recuerdo por qué la agregué. Creo que fue buscando información hace mil años, para una capítulo de la novela que quizás algún día termine. La cosa es que, como pasa cuando ando en modo negación, me tenía que ver algo corto pero, al mismo tiempo, que dure lo suficiente para terminarlo antes de irme a dormir. Estaba ahí, doce episodios… y le entré. Mejor hacer una maratón que ponerme a escribir el integrador que debo. Eso, igual, es otra historia.

Al principio, lo que más llama la atención, es la animación. Muy prolija, constante, brillante. Los diseños son claramente shojo, ojos grandes y delicados (que no se cansan de mostrar con zoom y dramatismo). La protagonista es una adolescente siendo adolescente con algún problema y, como suele suceder, afronta el problema evadiéndolo con otro totalmente distinto y tangencial. La historia, básicamente, es ella, Tachibana Akira, siendo directa con su crush, el jefe de la cafetería en la que trabaja. Un jefe que tiene más del doble de su edad y que, como buen viejo (?), es un despiste. No suenen las alarmas, la cosa no va en tinte relación prohibida… es mucho más que eso, el desarrollo de ambos es como la copa de un árbol, los pega a otras hojas.

En fin, a lo que iba. Es que empecé a verla esperando una miel intensa y sobredramatizada, y descubrí un té con leche en la madrugada lluviosa. Ya me siento lo suficientemente vieja para sentirme como el viejo se siente. Maldita vida que me puso la serie esta en el camino, casi como un espejito. De todas formas, la recomiendo. Si la ven, me avisan.

 

En la dificultad

Los últimos dos meses han sido los años más largos de mi vida. Curioso, nunca pensé que superaría esa década que fue de 2007 a 2010, o aquel bache temporal del 2017; pero sí. Definitivamente.

Tengo presión por varios frentes. Principalmente, debo decir, laboral. Nunca en mi vida me habían presionado tanto. Mantengo la mejor cara que puedo, siempre trato de no explotarle a la persona equivocada. Esa presión, por si sola, podría manejarse. Sin embargo, lentamente comenzaron a sumarse otras menores: como el orden doméstico (amplio abanico de líos menores, ya saben), los requerimientos sociales (encuentros, salidas, actividades), alguna complicación económica (¿sabían que se me había roto el auto y casi vendo un riñón?). Claro, también se sumaron algunas mayores: como el estado de salud de mi madre y una incomodidad creciente en el ambiente emocional con mi ex-pareja…

Los últimos dos meses solo subieron la muralla a escalar, contínuamente. De la nada tenía un montón de fechas límites (que aún tengo, cielos), en el trabajo; tenía fechas para terminar trabajos de las diplomaturas y cursos en los que me anoté (dos diplos, dos idiomas, como tres cursos extras); actividad física; tenía que mantener ese orden que necesito en la casa; había algo que no me estaban diciendo; mis viejos tenían que viajar porque ella se estaba sintiendo más mal… y yo me estaba sintiendo muy sola, literalmente.

Digo sola, porque no encontraba con quién compartir ninguna de esas preocupaciones, ni el tiempo. En el trabajo las soluciones no lo eran realmente, terminaba volviendo a caerme todo encima a mí. En la casa no había nadie. Con mis viejos no podía ser una suma de ansiedad, ya demasiado tenían ellos. Los amigos estaban también en sus procesos y no encontraba cómo articular lo que no podía precisar. La espiral de irte a dormir con mil cosas y ninguna fuga.

Eso fue lo que explotó hace poco. Todo eso, que parece una boludez, es lo que explotó. Explotó mal para algunas cosas (dejé un idioma, por ejemplo), inmutable para otras (no puedo renunciar al trabajo)… lo bueno, es que descubrí que no estoy tan sola. Es cierto que no puedo hablar de todo esto con cada uno de los que aparecieron, pero están ahí. Hasta ayer, solo podía nombrar a cuatro personas (cinco si agrego a mi hermano, que se re jugó ♥): cuatro personas que estuvieron dándome ánimos virtuales, ánimos físicos y ánimos «te sopapeo», escuchándo lo que necesitaba sacar, en las pequeñas dosis milimétricas que podía sacar. Ya saben que soy bastante solitaria, así que estos cambios mayores son traumantes (de la nada se me perdió un 50%). Quizás es casualidad, pero también varias otras personas, que uno consideraba marginales, o directamente no conocía, se han acercado para demostrar ésto (voy a guardar esos videos por siempre). Increíble que, cuando uno pierde los pilares que creyó iban a estar siempre, aparecen otros más chiquitos a aguantar ese peso terrible de la existencia. Esta Yesica ermitaña, amargada y bastante terca, obviamente no puede sola.

Y, por todo eso, digo «gracias«.

 

teardrop

蜃気楼揺れる夏の陽に言葉も残さず
貴方は哀しいこの世界を独り捨て去った

感情はまだ見えないまま　ここに残っているよ
確かめてしまうことが出来ないほどに怖い雫だった

大事なものが掌をすり抜け逃げていく
貴方は最期まで僕に痛み与えた

季節は変わり　景色もまた移りゆくだろう

記憶の底で　たたずんだまま　いつまでそこにいるの

誰もが弱くて　立っていられないほど苦しい時過ごして
踏み出すべき道　選べずそれでもただ　未来へ歩いていく

聞こえない声　静寂にまだ探しているよ
溢れるほどの憎しみと恋しさに狂わされ

この残酷で冷たい世界で生きていくよ
決断の朝　ほんの少し貴方が　微笑んだ気がしたから

Lyrics

 

Let down

Sí, ciertamente escribir acá siempre fue mi terapia. Hubo baches (ja) en el medio, que hicieron que descargara por otros lugares, como hacer deporte, ver series, dormir, hacer mil cursos… o trabajar más de la cuenta (esto tendrá una entrada a parte, ya la siento latir).

Pero hoy (como unidad de tiempo no definida, más bien como «en estos momentos» o «estos últimos meses»), siento que tengo que volver a escribir. No es una crisis de identidad, como pudo ser hace años, cuando empecé por acá y era totalmente «normal» estar explorando lo que soy (era), sino más bien, problemas interpersonales.

Ya estoy en la edad, como pueden suponer, en la que las cosas que nos afectan ya son pocas, pero no por eso menos fuertes. Desde lo laboral, lo económico, para desembocar en los familiar. Y es curioso que uno diga familiar cuando, como es mi caso, la familia termina reduciéndose a los padres y hermanos (bueno, tengo solo uno). Y los michis, no olvidemos los michis. También habrá una entrada al respecto, respira.

Me considero, al revés de como se pueda imaginar, bastante simple. Me gusta comer, me gusta estar tranquila, me gusta ver pelis, estar en silencio o hablando de temas supérfluos… En mi contra quizás puedo decir que me gustan las cosas de cierta manera: ordenadas, limpias, claras (con una lógica, discutible). Y no mucho más. Los que me conocen saben que con unos memes, facturas y conversación, ya me tienen comprada. Si bien es difícil sacarme conversación porque tiendo a ser un cero en temas corrientes. Pero más allá de eso, me adapto bastante. O sea, no soy tan cortante como solía ser, trato de ser amable, tranquila, sociable. Me tirás en una reunión social y no voy a asesinar a nadie.

Durante más de diez años, llegando al nudo, estuve en una relación. Digo estuve, porque acá está el problema. Al principio me costó un montón adaptarme, soy y siempre fui, bastante ácida y desconfiada con las relaciones privadas (en contraposición a andar «haciendo sociales»). Me cuesta creerle al otro cuando promete. Costó, claro, pero con el tiempo le encontré sus cosas buenas. Tener a alguien que te escuchara diciendo boludeces, que te dejara contarle cosas que nadie más escucharía tanto, porque, la verdad, a quién le importa fafner y esos monos chinos. Sentir que para alguien uno es especial, es bello, es también un amigo super íntimo. Que te hiciera compañía en el día a día, seguro; pero que también te contara sus cosas o que te pidiera participación en sus intereses. Es divertido sentir que se va por el mismo caminito haciendo cosas, sin juzgar, explorando, construyendo en la nada misma.

Durante mucho tiempo, la verdad, creía que estaba bien. Hubo saltos, como pasa siempre, sin embargo estaba convencida de que duraría mucho, mucho, mucho tiempo más; quién dice, me imaginaba siendo una abuela y cuidándolo de sus problemas. Hasta pensé en romper esa regla de «no me voy a casar nunca». Juas. Digo, ¿no estaba todo ya dicho? ¿No discutíamos las cosas? Confié ciegamente en que teníamos esa comunicación que es la que hace que una relación dure; que si algo surgía, lo enfrentaríamos. Pero no. Aparentemente era la única que estaba siendo transparente o sin filtro. Mis cara de culo y mis comentarios no faltaron jamás (ya, la defensa ya terminó).

Creo que lo que más me hace mal, es eso: sentir que traicionaron la confianza que di. Todo se puede discutir, se puede conversar, se puede ver. Todo. Y no digo que de esa forma pudiera haber sido un final distinto, quizás hubiera sido el mismo. O sea, no soy perfecta, eso lo sabemos. Pero hay un momento, eso también. Y que la decisión haya sido tomada «hace tiempo», «unilateralmente» y sin siquiera intentar «hablarlo» conmigo, supera todo. No me tenían nada de confianza si dejarlo en silencio, esperando el momento para soltarlo, o simplemente desaparecer, era el único camino que encontraron. O sea, ¿qué podía hacer yo? Ya estaba resuelto el «me quiero ir, no me interesás más». Yendo al caso, tampoco me hubiera enterado si no hubiera empezado a pinchar. Porque todo explotó solamente porque me puse en plan de pinchar hasta que algo saliera, lo que fuera. Me duele pensar que quizás, si esto no hubiera pasado, en dos meses me hubieran dicho «che, me voy, ya no funciona». Y zas, fin. Si la relación era de dos meses, todo bien, es esperable… pero once, ONCE años y venirme con esto. La put**. Me hace sentir bastante pelotu**.

No voy a mentir, sí estoy mal. Intenté negociar la posibilidad de poner un parche… pero no, ya me desecharon. Probablemente me tome un tiempo sentir que no soy un trapo feo, pero sé que pasará. Todos los quilombos que tuve hasta ahora, pasaron. No siempre de la mejor manera, no siempre con la mejor decisión, no siempre dejando saldo positivo… pero pasaron. Queda, otra vez, volver al solo-playing, a mantener la postura con la fuerza propia. En compañía de los michis, no olvidemos los michis ♥.

¿Errores? Miles. ¿Arrepentiemiento? Varios. ¿Reflexiones? También miles. ¿Rendirse? No antes que mis viejos.

 

Babylon (2019)

En cuanto a anime, hay tanto para ver y tan diverso, que es difícil dar con alguno que sea un instant win. Encima, siempre pasa que algún trailer nos vende algo que luego no llegamos a consumir porque realmente «no estaba ahí».

Últimamente no he visto mucho que saliera de los parámetros amplios y bien aceptados del mainstream shounen (Boku no Hero Academia, Jujustu Kaisen, Kimetsu Yaiba, etc.). Por eso, por esas cosas que me pasan cuando navego por internet, cuando me encontré con un título que, también por esas cosas que me pasan cuando mi atención se intensifica, me dije «tengo que verla», lo hice.

Cuestión que, buscándola, también leí algunos reviews y me llamó la atención que tuviera tan mala crítica en cuanto al desarrollo. Opiniones del tipo «tenía tanto potencial y lo dejó ir», «empieza como un policial y terminan diciendo tonterías», y otros más acercados a la temática en cuestión. Sí, al final todo redunda en el suicidio. Pero no se queda solo en tratar de resolverlo tajantemente (muy ambicioso de por sí), sino que, si bien siempre simplificado a punto de que cualquiera pueda entenderlo, también comienza desde abajo para terminar en las discusiones globales y al mismo tiempo cuasi-fundamentales. Es un tema que parece puesto en dos palabras, pero si hubiera que desarrollar, tranquilamente se pueden escribir libros de cómo se llegó a esos puntos. Personalmente, creo que está muy bien pensada.

Cierto es que hay algunas partes en las que parece perder dirección, pero no es así. Al menos no lo veo de esa forma. También sucede que no tiene al típico protagonista que es fuerte, que todo lo puede, que es un pan del cielo. Y tampoco tiene personajes que uno crea son especiales. No, o sea, lo son por ser definidos en convicciones, pero definitivamente no son extraoridinarios. Es una espiral lenta, pero que definitivamente te atrae al centro para que lo veas hasta el final. ¡Y qué final!

Por eso me encantó. Me encantó particularmente el desarrollo después del gran nudo que está en el medio, me encantó cómo las piezas parecen ser contradictorias y aún encajan. Cielos, el espisodio 10 casi me hizo llorar de emoción… y no por matar a alguien. Y luego el 11, y luego el último. Creo que me pegó durísimo porque ese nivel de blando es perfectamente yo.

Punto a favor que me convenció de que no podía estar tan mal: el opening. «Es súper efectivo». Tiene alguna pequeña variación conforme avanza la serie (cuando aparece el segundo personaje mayor), y cuando ya estamos en el final.

Punto dudoso y del que me quedaron todas las ganas de un mejor desarrolla: la mujer Ai.

Con todo, es una serie de doce episodios. No se tarda mucho más que si vemos dos películas comunes. La vi en pequeños segmentos de dos o tres episodios a lo largo de un mes. Si tienen ganas de pensarlo, de ponerse en cuestiones que comunmente, quizás, no están familiarizados: la recomiendo.

Serie: Babylon. Más info.

P.D.: alto spoiler tiene la portada.

 

un tercio+

Siempre me quejo de que el tiempo pasa lento. No vengo a cambiar ese hábito, me asustaría si me levantara y de repente tuviera cincuenta años, la verdad. Fuera de un par de días específicos, vengo pasando el año con la misma velocidad aparente de todos los años anteriores, lo que es algo así como despacio. Eso de «pasó volando», no lo puedo generalizar.

¿Tiene algo bueno? Sí, aunque sumergida en la maratón de cosas en las que voluntariamente me sumergí, siento que este año finalmente voy llegando mejor a los objetivos que me he propuesto. No sé si se relaciona con esto de sentir que la horas duran tanto, pero parece que puedo hacer un poco de todo en el medio. Hablo de esas metas que toman mucho tiempo y dedicación, las que sólo se pueden completar yendo poco a poco. Y de los que son más impulsivos también, nunca dejaré de lado un poco de ocio.

¿También algo malo? Cuando veo lo anterior, cuando me siento a agradecer por las oportunidades que se presentaron y pude aprovechar (te tiene que agarrar preparado, ya saben), cuando pienso en las dificultades que pude superar; sí, me da tranquilidad, eso seguro… pero también comienza a dibujarse un pequeño puntito de incertidumbre: el típico «¿y ahora qué?». ¿Será necesario que haga algo más?

Muchas veces sentí que las cosas perdían sentido, no únicamente por el tiempo que pasa, a la velocidad que pase, sino porque parece que uno va sumando más y más… así no hay tiempo que alcance. ¿Qué es lo importante? Apreciar lo que se hizo, y vivir hoy.

Todavía me falta aprender a estar en el hoy sin más, a dejar de pensar en esas escaleras al éxito que nos cuelgan en la espalda desde tan jóvenes. Sospecho que no es necesario tener tantos trofeos, sino esa ligereza en el pecho que nos permita respirar y dormir sin atormentarnos a cada minuto. Ser y nada más.

 

1908

Siendo que estamos reavivando fuegos extintos, encontré esta entrada de hace diez años. Fiu~, montón de tiempo. Pero acá nadie se siente tan viejo, ¿verdad? Decía, en esa entrada hablaba de series que estaba viendo. 2007 fue un año extraño y sé que muchas de las cosas que ahí empezaron, no prosperaron. Lo mismo sucedió con las cosas que miraba. De las series ahí listadas, no terminé ni un cuarto. Así que la idea, y ya que estoy aburrida (porque, increíblemente, entre todo me queda tiempo para aburrirme), es terminar esas series antes de que termine el año. También aprovecharé e iré comentando en el orden que las vaya liquidando.

A saber: Bokurano; B’t X; Code Geass; D·Gray-man; Darker than Black; Devil May Cry; Heroic Age; Kyou Kara Maou; Nodame Cantabile; RomeoxJuliet.

 

 

Fénix

¿Por qué revivir esta quimera después de tanto tiempo ya son seis meses sin publicar? ¿Por qué ahora, después de que latiera agónico en los últimos años? ¿Por qué agregar más palabras en el espacio apático e infinito de la red?

Primero, porque realmente nunca murió (ya saben, quise borrarlo pero mi corazón no me deja). Segundo, porque hay otra resurrección que vale la pena, y quiero acompañarla desde cada rincón que pueda.

¿Sobre qué versaré, entonces? Como siempre, de todo un poco. Principalmente, me temo, delires acerca de mis pasatiempos y pensamientos que me compliquen la vida en el día a día.

Así que, los invito a subirse en este bote nuevamente, a acompañarme en el viaje sin rumbo pero con destino desconocido asegurado.